Tertawalah Sebelum Dilarang

Dokter,,, saya sekarat

yoedi1 — Tue, 31 Mar 2009 04:36:49 +0000

Siang-siang waktu istirahat, seorang dokter dikejutkan oleh seseorang yang menangis tersedu-sedu sambil berkata “Saya tidak mau mati, Dokter”. Merasa kasihan dengan orang itu, sang dokter merelakan waktu istirahat siangnya. Lalu dokter itu berkata ” Ada apa? coba ceritakan masalahmu!” Lalu dengan tersengguk-sengguk pasien itu berkata, “Dokter, jika saya menyentuh bagian tubuh saya, yang mana saja, saya merasa sakit. Lihat ini dokter!”, Kemudian pasien itu menyentuh bagian dadanya dengan tangannya, lalu berteriak kesakitan, menyentuh bagian kepalanya dengan tangannya, kemudian ia berteriak kesakitan lagi, ia terus berteriak ketika ia menyentuh bagian anggota tubuh yang lain dengan tangannya. Pasien itu berkata ” Lihat kan Dokter saya sekarat ” Lalu dengan tersenyum dokter itu berkata, ” jari tangan kamu patah”.

Kocok Terus Tu Batang

yoedi1 — Wed, 24 Sep 2008 06:29:11 +0000

Kejadian ini waktu gue msih kuliah smester 1.Gue ngekost berempat. Suatu sore sehabis pulang kuliah tiba-tiba kami berempat kedatangan tamu. Yah gk laen temen kami jg.

Mukanya pucet tapi merah terus bawa tas besar isinya baju untuk 1 minggu!!! terjadilah obrolan…

Gue :”Ngapain lo sore2 gini maen? dah gitu bawaan lo banyak lagi?!”
Tmn Gue :”Nginep ya gue seminggu!!!”
Gue :”Eet dah kira-kira lu…ne kostan bukan hotel!!”
Tmn Gue :”Tulung sob… gue bingung ne mo bilang apa??”
Gue :”Mang kenapa?”
Tmn Gue :”Gue mo cerita tapi jangan diketawain ya!!!”
Gue :”Iye buruan cerita!!”
Tmn Gue :”Wc belakang rumah gue kan baru dibangun…jadi belon ada atapnya tuh!!”
Gue :”Terus?”
Tmn Gue :”Iseng gw bis nonton pilem miskin (bokep) gue coli dah tu…”
Gue :”Terus masalahnya kenapa?”
Tmn Gue :”Lagi asik bin kentang tiba-tiba ada suara petir….!! tapi suaranya aneh….” KOCOK TERUS TU BATANG!!!!!
Tmn Gue :”Pas gue nengok ke atas BUAPAK gue lagi nontonin gue!!!”
Tmn Gue :”Makanya gue ngungsi dolo ya 1 minggu ngilangin malu…”
Gue ma yang laen:Habislah pada ngakak pe temen gw yang 1 lagi cepirit!!!!

masih sering ketemu gue….
sampe sekarang kalo ngledekin dia anak-anak pada teriak “KOCOK TERUS TU BATANG”

Hi.. Saya Sperma

yoedi1 — Wed, 24 Sep 2008 06:26:16 +0000

Seekor sperma yang baru lahir sedang diajar oleh instrukturnya:

“Begitu kamu disemprot keluar, lari sekencangnya sampai ke ujung gua dan kamu akan ketemu bulatan merah bernama telur.

Deketin dia dan bilang: “Saya sperma.”

Dan dia akan bilang: “Saya telur.”

Dari situ kamu akan mulai bikin calon anak. Mengerti?”. Si sperma mengangguk dengan mantapnya.

Dua hari kemudian waktu lagi asik molor tiba-tiba dia disemprot keluar. Langsung aja dia lari sekencangnya dan teman-temannya ketinggalan dibelakang.

Akhirnya dia duluan sampai di bulatan merah dan dia memperkenalkan dirinya: “Hi, saya sperma.”

Si bulatan merah jawab: “Hi juga, saya amandel… met kenal yach..”

Sifat orang berdasarkan kentutnya

yoedi1 — Mon, 02 Jun 2008 06:16:31 +0000

Ternyata sifat orang bisa kita nilai dari ketutnya, kurang lebih infonya seperti ini :
• ORANG YANG TIDAK JUJUR, Orang yang kalau kentut nyalahin orang lain. Biasanya sebelum yang laen melakukan tindak penuduhan dia duluan yang menuduh sembarangan orang. (*note : jauhilah orang yang seperti ini dari sebuah kentut aja udah gak jujur apalagi soal duit!)

• ORANG GOBLOK, Orang yang menahan kentutnya ber jam-jam (*note: sadarkanlah orang ini bahwa yang dia lakukan itu adalah hal yang sia2 dan buang2 waktu)
• ORANG YANG BERWAWASAN LUAS, Orang yang tahu kapan harus kentut (*note: Belajarlah dari orang ini jika ingin jadi orang yang sukses dalam dunia perkentutan yang penuh dengan persaingan)
• ORANG SENGSARA, Orang yang mau kentut tapi nggak bisa (*note: bantulah orang ini soalnya kasian kan dia kentut aja udah susah, apalagi cari makan. kita wajib menzakatkan 2 1/2% dari kentut kita untuk orang ini)
• ORANG MISTERIUS, Orang yang kalo kentut, orang laen nggak tau (*note: kalo mau nyimpen barang berharga atau suatu rahasia percayakan lah pada orang ini, soalnya dari kentut aja dia bisa merahasiakannya apalagi hal laen)
• ORANG GUGUP, Orang yang tiba tiba menahan kentut nya saat kentut (*note: bantulah orang ini dengan mengajarkan pada dia cara kentut yang benar, agar dia tidak selalu gugup waktu kentut)
• ORANG PEDE, Orang yang ngira kalo kentutnya wangi (*note: Sadarkan lah orang ini karena dia narsis banget, selalu membangga banggakan kentutnya padahal diatas kentut masih ada ketut yang lebih baik)
• ORANG SADIS, Orang yang kalo abis kentut, kentutnya dikibaskan ke orang laen. (*note: jauhi orang ini karena ia termasuk seorang yang psikopat atau senang melihat orang lain mederita karena terkena kentutnya)
• ORANG PEMALU, Orangyang kalo kentut nggak bunyi, tapi malu sendiri (*note: bantulah orang ini untuk meningkatkan percaya dirinya katakan kalo kentut itu bukan perbuatan yang hina tapi suatu kebanggaan)
• ORANG STRATEGIS, Orang yang menyembunyikan kentutnya dengan tertawa terbahak-bahak (*note: Kalo mau kentut yang sukses belajarlah dari orang ini karena dia tau tempat2 strategis untuk kentut)
• ORANG BEGO, Orang yang habis kentut, menghirup nafas untuk mengganti kentutnya yang keluar (*note: jangan sekali2 mencontoh apa yang dilakukan orang ini karena itu butuh latihan yang keras untuk melakukannya “dont try this at home!!!”)
• ORANG PELIT, Orang yang kalo kentut dikit-dikit (*note: beritahu kepada orang ini bahwa sebagian kentut kita juga ada hak orang lain beritahu dia untuk menzakatkan 2 1/2% dari kentut nya untuk orang lain yang kurang mampu untuk kentut)
• ORANG SOMBONG, Orang yang sering mencium kentutnya sendiri (*note: ajarkan lah pada orang ini akan kerendahan hati, supaya dia tidak selalu menyombongkan diri dan mau membagi kentutnya ke yang lain)
• ORANG RAMAH, Orang yang senang mencium kentut orang lain (*note: belajarlah dari orang ini jika ingin banyak teman dan di sukai para tetangga, mulai lah untuk menciumi kentut orang dari sekarang)
• ORANG TIDAK SENANG BERGAUL, Orang yang kalo kentut sembunyi (*note: ajaklah orang ini untuk bergaul dalam dunia perkentutan agar wawasan kentutnya terbuka sehingga dia gak sembunyi kalo kentut)
• ORANG AKUATIK, Orang yang suka kentut di dalam air (*note: ajak lah orang ini jalan2 ke darat agar dia bisa merasakan kenikmatan kalo kentut di darat)
• ORANG ATLETIS, Orang yang kalo kentut sambil mengeluarkan tenaga dalam (*note: hati2 sama orang ini usahakan jaga jarak jika dia sudah mau mengeluarkan kentutnya soalnya kalo gak kita bisa terpental dan luka dalam)
• ORANG JUJUR, Orang yang ngaku kalo habis kentut (*note: contohlah orang ini karena dia merupakan orang yang jujur dalam segala hal, jarang orang yang mau mengakui kekentutannya)
• ORANG PINTER, Orang yang bisa menandakan bau kentut orang lain (*note: kalo dapet ipk diatas 3.5 dalam mata pelajaran kentut, belajarlah sama orang ini karena dia adalah ahlinya dalam menandai kentut orang)
• ORANG SIAL, Orang lain yang kentut tapi selalu dia yang kena (*note: bantulah orag ini dari penderitaannya atau sarankan orang ini untuk ruatan ke dukun melepas sial)
• ORANG MUSIK, Orang yang kentutnya berirama dangdut (*note: kalo mau pandai bermusik maka belajarlah pada orang ini soalnya kentutnya saja bisa dia harmonisasikan menjadi sebuah irama)
• ORANG INTERNET, Orang yang bunyi kentutnya seperti bunyi modem (*note: mau akses internet gratis tanpa bayar colok aja kabel data ke pantatnya orang ini)
• ORANG JOROK, Orang yang kentutnya disertai ee’ (*note: kasih nasihat sama dia kalo kentut jangan selalu bawa teman2nya karena jakarta ini sudah sangat penuh dengan kentut jadi gak cukup kalo kentut disertai ee’)
• ORANG TENGIL, Orang yang kentut sambil ngupil (*note: kasihlah saran kepada orang ini kalo mengerjakan suau pekerjaan itu harus satu2 jangan sekaligus soalnya hasilnya pasti tidak bagus)
• ORANG PENDENDAM, Orang yang langsung membalas setelah di kentuti (*note: kasih nasehat ke orang ini agar bisa menjadi orang yang sabar dan mau memaafkan kentut orang lain)
• ORANG AMIT, Orang yang sehabis kentut lalu memasang muka imut (*note: sadarkan orang ini kalo mukanya itu gak lebih bagus dari bol ayam kalo pas lagi kentut jadi bukannya imut)
• ORANG GEDABLEK (BRENGSEK), Orang yang mengentuti orang lain tepat di mukanya (*note: hindari lah orang kayak gini kalo gak mau semua muka lo bau kentut)
Nah berdasarkan analisa sifat diatas kita bisa memilih dan memilah mana orang2 yang patut dijadikan teman untuk kentut dan mana yang tidak patut untuk dijadikan teman untuk kentut.

Ingin Punya Anu Seperti Unta

yoedi1 — Thu, 22 May 2008 01:58:52 +0000

Ada seorang tentara AS menjadi intel ke Irak. Dia diberi kendaraan unta. Di tengah perjalanan, kaki sang unta menendang sebuah benda. Setelah diselidiki ternyata itu lampu ajaib, teringat dong sama cerita zaman dahulu mengenai lampu ajaib katanya kalau dogosok keluar jinnya.
Dan ternyata benar setelah digosok keluar sang jin, “Huahahaha pah poh!! Thank’s mister (terima kasih tuan). Now you have three (tiga permintaan).”

“Are you sure?” kata tentara itu.
“Yes!” Jawab sang jin.
“OK, first aku ingin seperti arnol swaseneger, lalu yang kedua aku ingin jadi presiden AS.”
“Terus?” kata sang jin.
“Yang ketiga, ini-ku kan kecil (sambil menunjuk alat kelaminnya), aku ingin iniku seperti unta ini (sambil menunjuk unta yang jadi kendaraannya).”
“Ok!” kata jin, “But all is tomorrow (besok pagi).”
Setelah paginya sang intel bangun, wah dia bangga dong melihat tubuhnya besar kayak arnold, terus dia inget permintaannya yang kedua.
“Oh iya ini dimana nih…”, setelah buka jendela… wah!!! On the white house (di gedung putih). Udah jadi presiden dong, “Oh iya yang ketiga!!!” dia buka celananya lalu, “Waaaaaa!!!”
Ternyata untanya betina!!!

Apakah Neraka Bersifat Eksotermik atau Endotermik

yoedi1 — Thu, 15 May 2008 07:42:54 +0000

Seorang profesor termodinamika memerintahkan mahasiswa S2-nya untuk mengerjakan sebuah tugas.
Hanya ada satu pertanyaan dalam tugas itu. Apakah Neraka bersifat eksotermik (panasnya timbul dari sesuatu yang berada di luar) atau endotermik (timbul dari sesuatu yang berasal dari dalam)? Dukung jawabanmu dengan sebuah bukti!

Banyak mahasiswa yang menuliskan bukti-bukti jawaban mereka dengan menggunakan rumus Hukum Boyle atau sejenisnya. Tetapi ada seorang mahasiswa yang menuliskan sebagai berikut:
Pertama, bila kita perhitungkan ada roh di dalam neraka, maka roh-roh pasti memiliki massa.
Jika begitu, maka satu mol dari roh pasti juga memiliki massa. Lalu, bagaimanakah kita tahu tingkat penambahan roh-roh yang masuk ke dalam neraka dan dan tingkat penambahan mereka keluar? Saya pikir kita dapat mengambil kesimpulan yang pasti bahwa jika sebuah roh masuk ke dalam neraka, maka ia tidak akan keluar lagi. Tidak akan ada roh yang dapat keluar.
Mengenai hal masuk dalam neraka, mari kita lihat pada agama-agama yang berbeda yang ada di dunia hari ini. Beberapa dari agama-agama ini menyatakan bahwa jika kamu bukan anggota mereka, maka kamu akan akan masuk neraka..
Karena ada lebih dari satu agama yang ditawarkan dan manusia tidak dapat memiliki dua agama, maka kita dapat memproyeksikan bahwa semua orang akan masuk dalam neraka.
Dengan tingkat kelahiran dan kematian yang sedang terjadi sekarang, kita dapat menghitung jumlah roh di dalam neraka bertambah secara eksponen (berpangkat).
Sekarang, kita lihat tingkat perubahan volume neraka. Hukum Boyle menyatakan bahwa agar temperatur dan tekanan di suatu tempat tidak berubah, maka perbandingan jumlah massa dan volume tempat juga harus tetap konstan.
Jadi, jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih lambat daripada tingkat kecepatan masuknya roh-roh ke dalamnya, maka suhu dan tekanan di neraka akan terus meningkat sampai akhirnya neraka menjadi meledak.
Tentu saja, jika neraka bertambah besar pada tingkat kecepatan yang lebih tinggi dari tingkat pertambahan roh yang masuk ke dalamnya, maka suhu dan temperatur di sana akan akhirnya menurun sampai jadi membeku. Maka neraka bersifat eksotermik dan endotermik.
Tidak pernah diketahui berapakah nilai yang diterima oleh mahasiswa tersebut.

Memilih Suami Seorang Guru SD

yoedi1 — Thu, 15 May 2008 07:08:52 +0000

Seorang gadis ditaksir empat orang pria. Pria pertama adalah seorang pegawai PT. TELKOM. Pria kedua, pegawai PT Pos Indonesia. Ketiga, seorang dokter. Dan yang terakhir hanyalah seorang guru SD. Orang Tua si gadis, merasa yakin, bahwa si gadis hanya akan memilih tiga pria pertama, sedangkan pria ke empat, yakni guru SD, pasti tidak akan dipilih. Alasannya, tiga pria pertama jelas masa depannya, sedangkan guru SD, siapapun tahu, gajinya kecil, banyak dipotong sana-sini, dikerjain anak-anak lagi.

Ternyata si gadis malahan milih yang guru SD itu. Orang Tua si gadis penasaran, ditanya alasan si gadis tersebut.

Jawab si Gadis:

“Yang orang Telkom bisanya cuma tiga menit, lewat itu harus masukkin lagi. Yang pegawai Pos Indonesia, belum apa-apa sudah nanya dulu, yang biasa apa yang kilat.
Terus kalau yang dokter itu, baru masuk kamar, sudah nyuruh buka baju, pegang sana pegang sini, selesai. selanjutnya ngobrol doang. Sedangkan yang guru SD kan enak, dari awal dibahas, dikupas, sedikit demi sedikit, penuh kesabaran, kelembutan, dan kehangatan, serta pengertian. Selesai dikupas, nanya,sudah ngerti belum, kalau saya jawab belum, diulangi lagi dari awal, kan enak, jadinya lama.”